最も苦しかった時･･

私が37歳を前にした時に起きた、「神になるのをやめるひらめき」の意味は何なのか･･。

それを今回、このブログでどう説明するかを考えていて浮んだ、鮮明な記憶があります。
人生で最も苦しかった時の自分の心の状態です。


『悲しみの彼方への旅』で描写した大学４年の頃もそうでしたが、大学院に行ってからもかなりの波が続いており、一方、日記につづられる私の内面は、何が起きているのかがより分かりやすいものになっていました。

執筆に専念するようになってから、日記を一通り読み返す作業を進め、大学院のその頃のものを読んだ時、私は自分でも唖然とする文章を、日記の中に見つけました。

そこにいる全ての人間を殺してしまいたかった、と。


自分にもそんな思考をした時があったとは･･と思わず感慨。


心の病の根核 「望みの圧殺」

その時の感情そのものを、今はもう感覚的には思い出すことはできません。

思い出すのは、絵に書けるような構図です。私は、自分を、自分自身で、押し殺そうとしているのです。
なぜなら、そんな自分だからです。


そんな自分の代わりに、あるべきだった自分とは、こんな自意識などなく、どんな異性とでも気さくさで馴れた楽しいお喋りをできる、自分だったのです。

そうでない自分にさせた、全てのものへの憎しみの血が、私の頭にうっ血し、爆発寸前だったのです。
こんな自分を自分自身が見る目と、同じ目で自分を見るであろう、その場にいる全ての人間を、殺してしまいたい。そんな衝動の地獄の穴に、私は落ちていたのです。


そんな心の構図だったことを思い出し、私は日記の余白に、こう記しておきました。
「「望みの圧殺」が起きている」。


「望みの圧殺」のメカニズム

今、こうした「望みの圧殺」が起きる心理メカニズムを言うことができます。


受け身の姿勢、つまり「受け身の価値観」や「受け身信仰」「他人依存信仰」の中で抱く自己理想像は、まず絵に描いた餅の理想像になります。
なぜなら、どうやって自分からそこに向かえばいいかという、一歩一歩の能動思考を、もとから失っていますので^^;


それはそうとして、とんでもない心の歯車がそこから回るのです。

自己の理想像は、自分が何か「人間の魅力の身分」の序列の最高地位になるような姿として描かれるのですが、同時に、「現実の自分」に対してその望みを「圧殺」することへと、仕向けられるのです。

最高地位を望んでいるという、まさにその精神的な低劣さによって、その望みは叩きつぶされなければならないのです。そんなものを許してはいけないことが、この望みの一部であることとしてです。

自分はそんな望みなど望めないのです。なぜなら、そんな望みを抱いているような人間だからです。


こうした歯車が回っていたことを思い出しながら、私はしみじみと、こんな言葉を思い浮かべました。

まさに、望むことによって、自らの望みをくじくのだ･･と。
丸沼高原スキー場のリフトの上で。（どーでもいい^^;）


これが、心の闇の、根核です。


「受け身信仰」の上に芽が出た「望み」は、こうなる運命にあるようです。
本人にはこの流れがほとんど見えないまま。感じるのは、「意識」の全てが重い壁のように自分を押しつぶしてくる苦しみです。


抜け出し

意識が一度この溝にはまると、もう理屈では抜け出せない、というのが私の体験からの印象です。

気分転換などを図り、感情が悪化した発端の場面にいったん思考を戻して、行動法をこの心理学などを参考に考え直す。
まずこれが最も効果的ではないかと。


その上で、より長い目では、「受け身形の望み」そのものを疑う目を持つことが重要になるかと。

この辺の考慮点を幾つか次に書こうかと。
あさって以降となり、天候なども見ながら多少流動的な予定ですー。

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